L'eau brûlante coule sur mes membres gelés, douloureux contact sur ma peau craquelée. Mes sens s'éveillent, tandis qu'un cri est ravalé. Recroquevillée au fond de la baignoire, j'observe ce corps trompé, blessé. L'espoir l'a quitté, désormais, il n'y a plus de possibilité de retour. L'illusion s'est dissoute comme une bulle de savon odorante, derrière l'oreille. On aura oublié, et certainement que cela aura été la meilleure solution. Mais ce soir, sous les gouttes meurtrières, la mémoire revient, fauchant généreusement les trompe-l'œil grisonnants. Et je me flétris, sous cette pluie acide, entre le chlore et le calcaire. Je n'en veux plus, de ces mains rougies, de ces bras éraflés, de ces jambes tailladées. Je n'en peux plus, de cette vie de faux-semblants amers et de mensonges éhontés. Je suis lasse, mon cher. Je suis vide. Mes mots raisonnent sans écho et tu n'es plus là pour les recueillir. Alors ils fanent, tout comme moi, sous le blanc accusateur de l'émail. Certains se traînent encore - avec quelle force ? je n'en sais rien – et se meurent entre les rigoles sombres du carrelage pourpre. Les pensées s'extirpent de mon cerveau assoupi pour expirer dans la mousse épaisse. Oh oui, ce soir le bain est parfumé. Sel et encre, je dirai. Quelque chose d'un peu rouge, un peu noir. Entre nuit et aube. Une teinte d'outre-tombe. Je ris. Nerveuse, peut-être. Mes épaules s'agitent, mes mains tressautent. Ha ha, on m'a bien eu, tout de même, avec ces promesses et ces crachats sans valeur. Naïve et faible, voilà ce que j'étais. Ce que je suis. Ouvrez les vannes, lâchez le leste, il est temps de s'en aller. Mais voilà, il y a cette eau qui me brûle le dos, qui m'arrache la peau et me fait fondre les os. Il y a cette chaleur qui me maintient en vie, qui m'oblige à ouvrir les yeux et à grincer des dents. Qui me fait ouvrir la bouche sur un cri silencieux. Il y a cette vague qui me submerge, me renverse, et me rappelle ce corps oublié. Est-il lourd ! Est-il encombrant ! Ne serait-il pas plus facile de s'en débarrasser ? Il parait que ce n'est pas bien difficile. Une lame, un battement, un mouvement sec et une bouffée de chaleur. Et si c'était vraiment beau, là-bas ? Sûrement que je n'y sentirais plus cette insupportable pression sur mon dos meurtri. Oui, ce serait plus simple. Peut-être trop. Je ne sais pas. Mes bras se resserrent un peu plus sur mes jambes. Mes genoux entre dans ma poitrine, me coupent le souffle, et j'imagine ce qui se passerait. Je suffoque, je crache, je jure, mais je ne relâche pas. Doucement, une aube tombe derrière mes yeux fatigués. Quelques notes s'égrainent, entre l'implacable averse. Quelques mots, peut-être. Un râle, entre les interrogations décapitées et les virgules poignardées. L'encre coule, pourpre et salée, sur mes jambes courbaturées. Une larme s'y mêle. Suis-je bête ? Je l'avais oubliée, celle là aussi. Celle qui remonte, sournoise, alors que votre esprit s'emballe, pour mieux vous achever. Cette perfide qui vous saigne sans mot dire, le sourire aux lèvres. La voilà qui me cajole, me rassure, de ses airs faussement enjoués. Elle me trompe, une fois de plus. « Laisse-moi danser sous tes yeux, t'offrir de douces escapades. Laisse-moi effacer la douleur et soigner les blessures. Laisse-moi faire. » Et les sanglots redoublent. Tes doigts se tordent et ta poitrine se brise. Je n'y peux rien… « Et merde. Merde ! J'y croyais ! » La rage m'étouffe, la haine me terrasse. Je ne cache plus mes yeux fous sous ma frange disparate. Qu'ils viennent. Qu'ils entendent. Qu'ils voient. Tant pis si c'est la dernière fois. Tant pis si l'Après disparaît. Tant pis. Juste une première fois, déguisée sous une dernière.

Et l'eau coulait, bouillonnante, entre les mèches brunâtres, se mêlant aux larmes bleutées sur le corps inerte. Un éclat, éclair inquiétant, derrière une frange mal coupée.
Et si on se battait encore un peu, finalement ?

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